Страна Здоровья CaliVita® International

Клубничка-2

Разные мелочи в собственном соку

Для шибко грамотных

(Награждены за глупость. Посмертно)

     Раз в год, в конце августа, самые серьезные газеты мира рассказывают об очередном лауреате Дарвиновской премии. Она не имеет денежного выражения, ее лауреаты никогда не узнают об оказанной им чести, да если бы и узнали, то не испытали бы никакого удовольствия. Поскольку стать лауреатом или даже номинантом Дарвиновской премии означает на весь мир прослыть полным идиотом.

     Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом и тем самым вывел свои гены из генофонда человечества.
     Из тысяч кандидатур (о них сообщают оргкомитету жители едва ли не всех стран мира) после тщательного анализа и отбора (отбрасываются все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации) остается не более десятка. Эти истории выносятся на всемирное обсуждение в глобальной сети Интернет
(сайт http://www.darwinawards.com/), и герой одного из них становится лауреатом. Дарвиновская премия существует уже более десяти лет, однако только в последние семь лет она стала поистине международной.

1995 год. Спасители цыпленка

     Лауреатами Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Рейтер, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
     Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца только через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

1996 год. Настоящий мужчина

     Тридцатитрехлетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.Случилось это так.
     Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Будущий шафер Кшиштофа схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню.
     Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога - это ерунда! А так слабо?" он в мгновение ока отрезал себе голову.

     "Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. - В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

1997 год. Прыгун

     Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния.
     Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Аккотинк.
     Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повмснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура - она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись об землю.

     Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.

1998 год. Ревнивый муж

     Лауреатом премии за этот год стал неизвестный житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом.
     Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену), мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.

1999 год. Астроном и "Камбоджийская рулетка"

     В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов.

     Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал.
     Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находящийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых:

     Тем не менее, международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии. Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин.
     Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.

2000 год. Ветеринары, пиротехники и любопытные родители

     Лауреатом Дарвиновской премии за 2000 год стал Стив Коннер, смотритель одного из калифoрнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного для животных, а после этого решил с близкого расстояния понаблюдать за тем, как оно работает. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.
     Ненамного отстали от него четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. И все бы ничего, но в качестве полигона и одновременно гостевой трибуны была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден на расстоянии нескольких миль.
     В призовую десятку вошла также супружеская пара из небольшого немецкого городка. Прибирая в комнате сына, отбывавшего тюремный срок за мелкую кражу, они обнаружили ручную гранату. Заинтересовавшись, пожилые люди решили узнать, что же хранил их сын - муляж или настоящую гранату. Из всех способов выяснить это они выбрали самый простой. Они выдернули чеку и стали напряженно ждать результата:

2001 год. Неудачный разрез

     История повторяется, и в 2001 году премия Дарвина снова была присуждена за оригинальное обращение с высоким напряжением. 30 мая 2001 года в Хилсборо (Орегон, США) 25-летний водитель грузовика "Тойота" Измаил не вписался в поворот, заезжая в бокс, и повалил несущий столб высоковольтной линии, находившейся под напряжением. Когда упавшие провода преградили дорогу, Измаил вылез из кабины и включился в действие с садовыми ножницами в руках. Полиция предполагает, что он попытался проделать проход в "проволочном заграждении", преградившем путь машине, и получил смертельный удар, когда ножницы коснулись внутренней жилы кабеля, находившейся под напряжением 7500 вольт. Медицинская экспертиза показала, что ток прошел через его сердце и левую ногу. Его нашли лежащим ничком на проводах с садовыми ножницами в руках.

     Его потрясенный спутник остался невредимым, но был арестован за недонесение о происшествии.

2002 г. Роковой прицел

     (7 марта 2002, Колорадо) Когда Джеральда хотела арестовать полиция за нарушение правил движения, он решил, что лучше попытаться убежать от тюрьмы на своих двоих, чем на украденном автомобиле. Это было первое из двух последовательных сделанных им умозаключений. Вторая мысль Джеральда осталась в точности неизвестной, но можно предположить что-то вроде этого: "Копы пока только подозревают меня, и их слишком мало... Я запутаю их в темных переулках и проходных дворах, и заставлю бросить это безнадежное дело." В течение последовавшей погони Джеральд пытался заставить полицейских отказаться от преследования, обстреливая их из 9 мм полуавтоматического пистолета "Ругер" вслепую через плечо. Предполагаемой его мотивацией могла быть следующая мысленная резолюция: "Копы бегут за мной. У них оружие. И у меня есть оружие! У них глаза спереди, и они меня видят. А у меня сзади глаз нет, поэтому мне сам бог велел стрелять вслепую, а уж потом увидим, что получится!"

     К сожалению, Джеральд, как оказалось, не относился к числу тех людей, которые могут одновременно и жевать резинку, и работать мозгами. Или же, по крайней мере, он не был способен бежать и стрелять в то же время. Стреляя из пистолета через плечо, Джеральд сумел прострелить себе голову из своего же оружия, что и положило внезапный конец погоне. Все четыре выстрела во время преследования были сделаны Джеральдом, как свидетельствуют полицейские, нашедшие пистолет рядом с его рухнувшим телом. Джеральда отвезли в местную больницу, где он скончался на следующий день, выведя таким образом свои гены, в чем-то явно несовершенные, из генофонда человечества.

К содержанию

К содержанию

К содержанию

К содержанию

Про Григория Федоровича

     Григорий Федорович очень не любил рекетиров. Встретит иногда рекетира и не отдаст ему ни копейки.

     Григорий Федорович очень любил посещать рынки. Придет, бывало, на Центральный. Подойдет к торговцам и спрашивает:
      - Ну что, почем нынче огурцы?
     И хохочет до слез. Очень нравились ему их ответы.

     Как только Григорий Федорович соберется куда-нибудь поехать, там тут же возникнет очаг напряженности. Плюнул на все Григорий Федорович и решил отдыхать дома. И тут же возникли конфликты с женой.
      - Черт с ним, с этим отдыхом, - решил Григорий Федорович и купил себе автомат.

     Григорий Федорович любил следить за курсом доллара. А за курсом рубля вообще в последнее время перестал следить.
      - Силы уже не те, - объяснял он свое безразличие к отечественной валюте.

     Григорий Федорович очень любил демократов.
      - Люблю их, чертей, - говорил Григорий Федорович, - а за что, и сам не знаю.

     Григорий Федорович любил шотландцев. На вопрос "почему именно шотландцев?" Григорий Федорович отвечал: "А от них вреда меньше всего".

     Однажды Григория Федоровича остановил на улице Занзибаров и закричал:
      - Бегу отправлять телеграмму в правительство! Есть идея: как обойти дефицит наличных денег в стране. Надо выдавать зарплату натурой! На мясокомбинате - колбасой, на шинном заводе - покрышками, на обувной фабрике - сапогами и так далее. А трудящиеся потом обменяются!
      - Отличная идея, - одобрил Григорий Федорович. - А в крематории чем выдавать?

Норвежская легенда о злых троллях

     Однажды, чтобы напакостить людям, злые тролли выдумали троллейбус, набили его битком, и теперь невозможно добраться на работу.

Шведская байка для самых маленьких

     В новогоднюю ночь, когда все ложатся спать, из-под елочки выходят маленькие гномики и тихонько воруют катушки серпантина. Шведские родители объясняют шведским детям, что гномики используют свою добычу как туалетную бумагу.

Трактат об инженерах

      Собственно инженеры бывают: а) главные, б) ведущие, в) старшие и г) просто инженеры. Инженеры а), б), в) рассматриваться в трактате не будут, как явление редкое и нетипичное.
      Инженерами становятся люди без определенных наклонностей. Те, кто не умеет рисовать, петь, писать, зарабатывать деньги. Так что, в общем, инженерами не становятся. Инженерами рождаются. Быть инженером так же просто, как жить. Родился, и все - уже инженер.
      Любимая среда обитания инженеров - коммунальная квартира без удобств, реже - однокомнатная квартира с тещей. Поэтому инженеры имеют малочисленное потомство.
      Большую часть жизни инженеры проводят на работе и в транспорте. Они хорошо переносят многократные перегрузки автобусов и метро - так как имеют узкие плечи и сутулые спины, то вписываются друг в друга.
      Так называемая работа инженеров напоминает птичьи базары. Здесь инженеры общаются, едят, пьют, заводят контакты, собственно работают. Собственно работа занимает мало времени, потому что инженеры главным образом едят, пьют, заводят контакты.
      Инженеры-мужчины женятся на инженерах-женщинах, у них рождаются маленькие инженерята. Инженеры имеют свой язык, свою культуру, свои обычаи. Самый распространенный обычай - жить на зарплату. Среди инженеров меньше всего распространено воровство. Очевидно, то, что они делают на работе, просто никому не нужно.
      Быть инженером почетно. Они гордо носят свое звание. Что-то надо носить. Этого звания за деньги не купишь. Да и где их возьмешь:

Наследство

     'Дмитрий Донской оставил после себя одну икону, одну цепь, восемь поясов, бармы, шапку золотую, вотову саженую, снасть золотую, наплечники, алам, два ковша золотых.

     Василий Дмитриевич оставил своему сыну: страсти большие, крест патриарха Филолея, цепь кресчатую, шапку золотую, бармы, три пояса, коробку сардоничную, ковш золотой князя Симеона Гордого, сосуд, окованный золотом, каменный сосуд, присланный в подарок от Витовта, кубок хрустальный, присланный в подарок от польского короля.

     Великий князь Василий Васильевич Темный оставил пять крестов золотых; один из них Петра Чудотворца, другой Парамшинский, третий патриарха Филолея, икону золотую и на изумруде, шапку, барму, сердоликовую коробку и два пояса'.

     Когда я умру, после меня останутся: шапка заячья, снасти рыболовные, тапки, три пояса из искусственной кожи, ковш алюминиевый без ручки дяди Симин, каменный сосуд, подаренный Витькой, кубок хрустальный с трещиной (без ножки), блюдо большое для рыбы, которая такого размера уже не бывает, коробка из-под сардин и небольшие страсти по поводу моей смерти.

      - Дорогая, я дома!(тишина).
      - Я пришел!(еще более тихая тишина).
      - Что за б:дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).
      - Семья, твою мать! Ты где? (...)
      - Ладно, хрен с вами... Я, между прочим, зарплату получил!(ноль эмоций)
      - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
      - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
      (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
      (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки!
      - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне приведут! (тишина)
      - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?(как в могиле)
      - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
      - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
      - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь):
      Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат 'С 30-летием!', медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
      Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: 'С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать'.

SPACE

     По бокам космического корабля 'Кеннеди' расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?
     Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
     Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
     Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ?????
     Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
     Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
     Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
     А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!!
     Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!
     Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:
     ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???
     А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
     Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!!!!

Анекдот с бородой

     Жена на кухне жарит котлеты, муж засел в туалете. В какой-то момент жена выходит из кухни, и, проходя мимо туалета, машинально выключает свет.
     Тут же из туалета раздается истошный вопль: "А-а-а-а-а!"
     Жена в ужасе подскакивает, щелкает выключателем и кричит: "Милый, что случилось?"
     "Фу-у-у, слава богу! А я подумал, что глаза лопнули!"

К содержанию

     Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Пес пробежал метров сто и упал. 'Бензин кончился', - подумал Штирлиц.

     Из Центра пришла радиограмма: 'Юстас, вы - козел'. Мюллеровские дешифровщики долго ломали голову над этим сообщением, а Штирлиц сразу догадался: ему присвоили звание Героя Советского Союза.

     Штирлиц шел по улице Берлина и не мог понять, что все-таки выдает в нем советского разведчика: то ли звезда на буденновке, то ли папироса 'Казбек' в углу рта, то ли волочившийся за ним и страшно мешавший парашют:

     Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица. 'Что вы здесь делаете, штандартенфюрер?' - Жду трамвай, мой генерал', - ответил Штирлиц. Кивнув, Мюллер поднимается выше этажем, и вдруг ему приходит в голову мысль: 'Но ведь на третьем этаже трамваи не ходят, надо предупредить Штирлица!' Мюллер спускается вниз, но никого не находит. 'Надо же, - подумал он, - Дождался!'

     Штирлиц тайком пробрался в кабинет Мюллера, вскрыл сейф, разложил на столе секретные документы и принялся их фотографировать. Вдруг за дверью послышался шум. Штирлиц едва успел спрятаться за портьеру. Бумаги остались на столе. Дверь распахнулась, и в кабинет вбежал Мюллер. Он подскочил к столу, схватил бумаги и бросился вон из комнаты.
          - Пронесло! - Подумал Штирлиц за портьерой.
          - Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер выбегая.

     Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира провалена.

     Штирлиц сел в авто Бормана и сказал: - Трогай!
     Борман потрогал и сказал: - Ого!

     Штирлиц получил шифровку: 'Юстас, у вас родился сын'.
     На глаза навернулись непрошеные слезы: он двадцать лет не был на родине!

К содержанию

     Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи. Но кусают не всех.

     Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

     Кое-кто напоминает вошь на лысине: вокруг столько блеска, а все равно - вошь.

      А голые женщины тоже умны?

     Не лезь в чужую душу в галошах. То, что ты вытер ноги, не имеет значения.

      Лучше всего подставляют ножку карлики. Это их уровень.

     Кое у кого совесть вполне чиста. Но второго срока.

К содержанию